quinta-feira, 21 de maio de 2009

Não vou me adaptar.
é.. eu me recuso.

quarta-feira, 20 de maio de 2009

Nem todo veludo é azul.


e o rei não é menos por conta disso.

terça-feira, 19 de maio de 2009

"Algumas lendas afirmam que a Libélula foi um dia um Dragão, com escamas coloridas similares àquelas encontradas nas asas da Libélula."

segunda-feira, 11 de maio de 2009

My meds

Não estou para contradições...
Meus planos não vão... os desenhos não saem do papel... e ando a perder minhas ramificações. Hoje Eros se foi. Como pude ser tão desleixada a ponto de não perceber arrancarem parte de mim? Estávamos juntos há tanto tempo!... Ele fazia as horas passarem mais rápido, sabe... e tinha o nome de alguém que me fez feliz em outra vida. Uma vida decidida entre sorte, dados e muitas lágrimas... mas ainda assim me preenchia e ele conquistou esse nome... como pude não perceber quando ele se foi?
Não me diga para não sofrer por um macaco de pelúcia... era importante pra mim.
Dói tanto quanto o meu ombro que mal me permite virar o pescoço hoje: conseqüência da guerra fria que vivi ontem. Tudo anda a refletir em mim. Vivo desde a ultima semana à base de analgésicos e sal embaixo da língua pra equilibrar a pressão e confesso que estou a me habituar com pelo menos um comprimido amargo por dia. A chave da minha alegria ainda tem nome próprio e feminino e sempre terá, mas tem sido em farmácias 24h o meu encontro com o pote de ouro de paz muscular eterna. Cada dia dói algo diferente. Tenho medo de querer inventar no dia em que nada mais doer - se é que já não o faço. Tenho medo de quebrar o cristal. Por favor, meu bem, não me deixe fazer isso. Às vezes eu sou egoísta, sabe. Às vezes eu sou má, dessas de coração negro e tudo mais. Não tenho certeza se sei o verdadeiro significado de "piedade". O que não sinto pra mim, não sei sentir pros outros, essa é a verdade. E agora me veio esse nó na garganta e bem sei que é vontade de chorar, mas não vou. Queria seus braços agora, aí sim sei que choraria. Você, minha eterna menina, me sabe de um jeito que ninguém mais. Você me faz chorar. De um jeito ou de outro, você sabe que faz. E se agora terminasse em sexo, ainda assim eu choraria. Você me desarma. Menina, o Eros se foi... eu sinto dor e não há nenhum analgésico por perto, você está longe, eu estou longe e tudo agora parece tão sofrido. Sei que faço tempestades em poças d'água, mas só sei ser assim.
Eu não deveria ser tão egoísta... o que teço fios de seda não é o linho cru do dia-a-dia. Ai, meus sonhos de bolha de sabão! Sabia que era isso que eu fazia em tardes vans de casa de vó? Bolhas de sabão na porta da cozinha - a que abria pro quintal - e cada uma levava alto sonhos mil que de tão alto e tão longe, estouravam. Pluf! Ai, meu dia que não termina. Eu seria feliz sendo uma partícula short-life. Nem sei por que disse isso...
As resoluções do dia não me agradam. Porque gente feia e burra ainda insiste em falar comigo?? Preciso atualizar meus contatos. Queria meus planos fora do papel e do boca-a-boca. As músicas do mp4 me fazem pensar em você da maneira menos ortodoxa que existe... às vezes é bom, mas não é real e isso me desagrada um pouco..
Dos anseios pro resto do ano, incluo um remake do exterminador do futuro dirigido por mim, com arsenal real e elenco de gente-pouco-importante-que-vai-morrer-dolorosamente à minha escolha e mais tempo pra nós, pra eu poder me perder em você.
Quero também torturar o desgraçado que me separou de Eros, porque há de ter um responsável por isso.
Quero estoques inacabáveis de analgésico.
Quero que seja leve e possível...
Desculpe meu egoísmo, só não estou lidando muito bem com contradições hoje...

Não é pedir demais, é?